Deutsches Fernsehen
Gut gegen Heimweh
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Natürlich sind auch wir halb bekloppten Bananeninsulaner hier am Dingens der Welt bestens über alles informiert, was in unserer kalten Heimat passiert. Nur so kriegen wir schließlich zeitnah mit, dass Draufputzen besser ist als Abnutzen weil es den Kopf nach der Geheimformel mit den pflegenden Ölen und dem unwiderstehlichen Hautgefühl glücklicher macht; dass Hundeprofi Martin Keller mit Sofort-Aktiv-Hilfe beim perfekten Promi-Dinner flüssige Haarbausteine mit multidry-Mineralspray verteilt, und die ofenfrische Krallenbürste Deutschländer mit Sechsfacheffekt heißt.
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Batteriehühner bekommen riesige Volieren
Hühnerjubel in Germanien
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Da jubeln jetzt aber die Milliarden von gequälten Batteriehühnern, die sich bereits seit 1950 in ihren Schuhkartons drängeln. Schluss damit. Die Bundesregierung hat beschlossen, dass die Käfige künftig durch “Volieren” zu ersetzen seien. Volieren? Geil! Das Wort hat ja was mit Fliegen zu tun. Jetzt also können unsere armen Legehennen im Stall - Quatsch - in der “Voliere” fröhlich herumfliegen. Der Käfig war früher ja nur 45 cm hoch. Jetzt - nach der neuesten Verordnung von Gevatter Seehofer - beträgt die Höhe stolze 60 cm. Wie man darin “fliegen” soll ist zwar nicht so ganz klar, aber man kann da jetzt zumindest den Kopf heben. Ist doch ein Fortschritt.
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Harry Herold leistet sich einen Beitrag zur Rettung des Deutschen Volkes
Uschi, lass uns Kinder machen
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Da fährt einem doch spornstreichs das nackte Grauen ins zeugungsunwillige Gebein: Die Deutschen sterben aus! Deutsche Frauen kriegen keine Kinder mehr - deutsche Männer sind impotent. Und man fragt sich als dummer Bananenesser am Rande der zivilisierten Welt: Wird denn an Rhein und Mosel überhaupt nicht mehr gedingselt?
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Erwin Kaczmarek berichtet
Ausse Kalte Heimat
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Neulich wa ich ma wieder bei die Omma inne Schwatte Heimat. Nich wegen Heimweh und so. Echt nich. Aber die Omma, die wurde achtzig. Kann man sich zwar gahnich vorstellen, wie man in dieset ganze heimatliche Elend achtzig Jahre aushalten kann, aber die Omma, die hat dat geschafft. Die is auch unheimlich stahk.
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In Deutschland werden die Tage nicht länger. Aber breiter.
Kiffende Heimat
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Also mir bringt Kiffen gar nix”, sagte Bundesfinanzminister Hans Eichel jüngst in einem ARD-Interview. “Ich hab´s probiert und festgestellt, dass mir eine gute Flasche Wein weitaus mehr zusagt.” Logo. Was soll er sonst auch sagen? Dass er sich an jedem Morgen erst mal eine anständige Tüte bauen muss, um das Politgelaber im Bundestag überhaupt aushalten zu können? Nee. Das sagt der nicht. Er würde es selbst dann nicht sagen, wenn er´s wirklich täte.
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Zustandsberichte aus einem fremden Land, das einmal unsere Heimat war
Dunkel wie im Bärenarsch
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Angelo John Ashman, ein subversiver Humorempfänger aus der norddeutschen Rohrfabrik, gibt sich der hoffnungslosen Illusion hin, bei uns ein offenes Chillum für abgehalfterte Autoren und virtuell verstorbene Kritzler zu finden, um nicht weiter den Qualen in der therapeutischen Schreibgruppe für Mattscheiben-Lyrik mit seinem sinn- und kostenfreien Nonsens bewusstseinsverengender Aussagen ausgesetzt zu sein. Denn er hat Angst davor, dass er morgens aufwacht und nur pixelfreie Sektoren sieht, dass die
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Grüße aus der Tiefebene
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