Eigentlich ist Organisation ja voll für den Dingens. Ist was für Ottos, die sich in der Kalten Heimat langweilen und nichts Besseres zu tun haben, als ständig irgendwas zu „organisieren“. Zum Beispiel Festivals. Da hocken sie dann bereits ein Jahr, bevor ihr Festival losgehen soll, beieinander und „organisieren“. Auf unserer lustigen Bananeninsel ist das natürlich anders. Hier hat kein Mensch Bock auf so was. Vor allem dann nicht, wenn kein Geld da ist, über dessen sinnvolle Verwendung man sich Gedanken machen kann. Die Gemeindekasse ist leer, Spanien ist pleite, und Brüssel kämpft mit der Finanzkrise. [mehr]

Wenn die kanarische Sonne allzu lange auf eingewanderte Teutonenbirnen herniederbrennt, dann fangen diese eines Tages an, irgendwie ganz merkwürdig zu ticken. Die einen nennen es dann den „Schuss“, die anderen eine „Vollmeise“, wieder andere reden von „offener Therapie“, die sich in Residentenkreisen angeblich allenthalben einer gro-ßen Beliebtheit erfreut. Fest jedenfalls scheint zu stehen, dass der Deutsch-Gomerianer als solcher nur dann auf der Insel über einen längeren Zeitraum hinweg fröhlich und sorgenfrei überleben kann, wenn er sich rechtzeitig solch eine gewaltige Macke zulegt. Nur so fällt er in der Gemeinschaft der Beknackten nicht unangenehm auf. „Normal“ auf Gomera geht nun mal auf Dauer einfach nicht. Allenfalls „voll normal“, was aber eine Diskriminierung ist, die relativ kurz vor “Vollpfosten” kommt. Und dennoch befällt auch den aus-reichend behämmerten Residenten bzw die geistig zurückgebildete Residentin immer wieder eine merkwürdige Krankheit, die ihm bzw ihr das sorgenfreie Dasein im Bananenparadies verleidet: Der Inselkoller. [mehr]

„Am Anfang jeglichen Beginnens steht der erste Schritt. Erwäge ihn wohl, Sterblicher, denn es ist besser nichts zu tun, als mit vieler Mühe nichts zu schaffen. Der weise Mann bleibt ohne Tun und dennoch bleibt nichts ungetan. Sehet die Emsigen, die Fleißigen, die Gierigen, die Rastlosen, die Strebenden und Suchenden, die Jagenden und Kämpfenden. Wie müßig ist doch all ihr Treiben, wie sinnlos all ihr Tun…“ [mehr]

Was sollen wir? Endlich alle mal erwachsen werden? Vernünftig? Ihr habt doch wohl nicht alle Knicker im Beutel! Schaut Euch doch bloß mal an, was alle die Erwachsenen und “Vernünftigen” aus unserer Welt machen. Da bleiben wir hier doch lieber durchgeknallt und passen schön auf, dass aus unserer lustigen Insel der Beknackten nicht eines Tages genau so eine angepasste, kaputte All-Inclusive-Touristenfalle wird, wie man sie ja zur Genüge von anderen Inseln her kennt. Wir wehren uns - wenn auch vielleicht vergeblich - gegen die allgemeine globale Verlieselung und Mallorcanisierung. Noch ist Gomera nämlich nicht verloren! [mehr]

Auf Gomera, ist vieles immer noch besser und Gott sei Dank fast alles immer noch ganz anders. Keine Bettenburgen. Kein Massentourismus. Kein Ballermann. Kein All-Inclusive. Kein grenzdebiler Animateur geht Dir bei uns auf den Zünder und kein Keiler schleppt Dich in den Teppichbasar. Dass Dir kein halb verhungerter Fellache den Koffer ins Appartement wuchtet solltest Du als Kollateralschaden tolerieren. Monsieur Strauss-Kahn aber kriegt statt Blasmusik von unseren Zimmermädchen höchstens was auf die Glocke. [mehr]

Wenn sich die Mädchen früher Blumen ins Haar steckten um nach Gomera oder San Francisco zu reisen, dann taten sie das, weil sie Love & Peace suchten. “Be Sure to Wear Flowers in Your Hair” dichtete Scott McKenzie 1967 auf dem Höhepunkt der Hippie-Bewegung. Die “Blumenkinder” von heute suchen etwas ganz anderes. Die sind zurück in der geldgeilen Zukunft. Denen gehen inzwischen Love & Peace voll am Dingens vorbei. Die brezeln sich auf um die ganz große Karriere in Hollywood zu suchen. Die wollen stinkend reich und berühmt werden. Die hauen sich ein paar Kilo Feinputz auf die Backen, rütteln an Hugh Hefners eisernem Gartentor, schieben ihre frisch aufgepumpten Silikon-Klötze durchs Gitter und wollen ein einziges Mal nackig in den “Playboy”, damit die ganze Welt grenzdebiler Lustlümmel sie wenigstens ein einziges Mal in ihrer ganzen ausklappbaren Fülle bewundern kann. [mehr]

Es wird jetzt langsam wieder Frühling in der Kalten Heimat. Und schon blickt der Gomera-Kapaike sorgenvoll auf den drohenden Sommer. Dann nämlich kann der gestopfte Alemanote seinen bleichen Dingens auch auf Rügen oder Fehmarn in die Dünen recken. Braucht er nicht mehr umständlich nach Gomera zu reisen um endlich mal wieder die Sonne zu sehen. Und wer schmeißt dem hungernden Sonnenuntergangstrommler an der Playa dann noch was anderes in den Hut als Knöpfe oder ausgelutschte Kaugummis? Während auf Kö und Kudamm wieder smarte Investmentlümmel die Krawatten lockern, brechen harte Zeiten an für all jene, die auf Gomera übersommern müssen und nicht das Glück hatten, während des Winters von einer knackigen Fabrikantenwitwe längerfristig adoptiert zu werden. [mehr]

Gomera liegt bekanntlich in Afrika. Jedenfalls geographisch gesehen. Und schön warm ist es hier auch. Es sind also alle Voraussetzungen für eine gepflegte, regelmäßige Schnackselei gegeben - wenn man der Fürstin Gloria von Thurn & Taxis Glauben schenken mag, die ja öffentlich behauptet hat, dass das Aids-Problem in Afrika lediglich daher rührt, dass dort so gern geschnackselt wird. Nun wird ja bekanntlich auf der ganzen Welt gern geschnackselt, aber die Gloria glaubt herausgefunden zu haben, dass überall dort, wo es warm ist, ganz besonders gern und viel geschnackselt wird. Also auch auf Gomera. Wir sind dieser These mal nachgegangen. [mehr]

Wir müssen unbedingt mal was für unsere letzten Hippies tun, die soeben dabei sind, die verlassene Schweinebucht wieder mit etwas alternativem Leben anzureichern. Die sind echt süß, anhänglich, genügsam, voll abwaschbar, total stubenrein und ähnlich vom Aussterben bedroht wie Eisbär und Flachlandgorilla. Als gestopfte Geheimratswitwe könnten Sie sich doch statt eines fetten Mopses auch einen liebebedürftigen, zutraulichen Späthippie aufs Sofakissen setzen, oder? Der wäre auch bestimmt gern bereit, zum Kiffen immer auf den Balkon zu gehen, damit die Gardinen nicht gelb werden. An der Leine würde er zwar wahrscheinlich nicht gehen, der Hippie, und auch mit einer artgerechten Käfighaltung hätte der Probleme. Andererseits aber könnte man ihn ganz leicht dazu dressieren, sich seine Mahlzeiten selbst zuzubereiten und sich das Bier auch selbst aus dem Kühlschrank zu holen. In dieser Beziehung wäre er sehr viel leichter zu halten als ein Mops (der ja allein nicht mal die Kühlschranktür aufkriegt). [mehr]

Unübersehbar mauert, malt und marmort sich unsere Insel aus dem Elend eines total rückständigen Natur-Paradieses in die Neuzeit des Neokapitalismus. Es wird gefliest und begradigt, gerodet und wieder angepflanzt. Die letzten Schotterpisten werden asphaltiert und mit weißen Linien bemalt. Die letzte finstere Ecke bekommt jetzt endlich auch ihre Bogenlampe. Der Ziegenstall von dunnemals mausert sich auf geheimnisvolle Weise zum schicken Eigenheim mit Whirlpool .Längst sind aus den Ruinen Hotels und aus den “Ruinas” unermüdliche Handwerker geworden. Nix mehr “Lilien auf dem Felde”. Ran muss geklotzt werden. “Rinjehaun”. Immerhin ist Gomera die teuerste aller Kanarischen Inseln. Und Anschreiben im Supermarkt ist auch nicht mehr. Sie müssen sich also schon drehen, die aus der Schweinebucht “auferstandenen” Hippies von damals, wenn sie die Raten für ihren Flachbildschirm pünktlich bei Pin und Pümpelchen abliefern wollen. Die Telefonica kneift gnadenlos die ADSL-Leitung ab, wenn das Konto leer ist, und der UNELCO ist es auch dingensegal, ob man Im Dunkeln sitzt. [mehr]

Das ist der Titel unserer neuesten, der 58.Ausgabe des Valle-Boten.“. Weil ab 1.1. neue Tarife gelten, und weil bis gestern noch keiner wusste, wie teuer der Valle-Bote-Versand wurde, darum konnte die Post, die spanische, den Valle-Boten bisher auch noch nicht befördern. Und weil keiner postalisch hier durchblickte, darum mussten wir – bzw Sie – leider bis heute auf die neue Ausgabe warten. Wie gesagt: Voll Banane. [mehr]

Drumnadrochit kennt keine Sau, obwohl das 813-Seelen-Dörfchen in den schottischen Highlands inzwischen nicht nur als weltweites Mekka der Kryptozoologie, sondern auch als touristisches Hauptziel des gesamten schottischen Fremdenverkehrs gilt. All das dank „Nessie“, dem Ungeheuer von Loch Ness. Wissenschaftler und sonstige Experten finden die Beweise für Nessies Existenz zwar nach wie vor unglaubwürdig und erklären sich solche Berichte als Falschmeldungen oder Fehlbestimmungen von gewöhnlichen Tieren, aber dennoch ist das Ungeheuer zu einer enormen Einnahmequelle geworden. Was liegt da eigentlich näher, als die Idee, auch auf Gomera könne ein solches Meeresungeheuer dem Tourismus ungeheuer auf die Beine und dem Einkommen ungeheuer auf die Sprünge helfen? Und weil so ein Ungeheuer in der Saure-Gurken-Zeit der Weltpresse auch regelmäßig als Lieferant knackiger Schlagzeilen dient, wäre natürlich auch und gerade unsere abgedrehte Inselzeitung, als so eine Art kryptozoologisches Fachorgan, ungemein an einem derartigen geheimnisvollen Gomera-Ungeheuer interessiert. Und schon wurde an Gomeras Küsten auch eines entdeckt: „Codi“. Der Begriff kommt aus dem Spanischen und ist der Kosename von “Codicia”. (Wer will, der kann es ja mal im Wörterbuch nachschlagen). [mehr]

Es ist an der Zeit, all jenen einmal von Herzen zu danken, die durch ihr lustiges Leben auf einer der schönsten Inseln der Welt, diese abgedrehte Strandpostille überhaupt erst möglich machen. Von Ausgabe zu Ausgabe dürfen wir (und damit auch Sie) teilhaben an all den wunderbaren Geschichten und kühnen Gedanken, den tollen Plänen und Wahnsinns-Projekten all jener Querdenker, die unsere Insel und den kümmerlichen Rest der Welt immer wieder mit Neuem überraschen. Und was schließlich wäre der Valle-Bote, würde er nicht Ausgabe für Ausgabe über die heiteren und oft schier unglaublichen Irrungen und Wirrungen all jener berichten können, die sich vor dem Elend der Welt dermaleinst hierher geflüchtet haben? Ohne sie wäre das verträumte Gomera doch nie im Leben eine „Insel der Beknackten“ geworden. Oder doch? [mehr]

Wohin bloß mit dem Tattergreis? Diese Frage stellen sich heute viele, denen ihr alter Sack tierisch auf denselben geht. Ins Altersheim will er nicht. Freiwillig den Löffel weglegen, tut er nicht. Einfach rausschmeißen kann man ihn auch nicht, weil man dann ja spornstreichs aus dem Testament gestrichen würde. Also was? Beste Lösung: Ab nach Gomera! Ins neue Schnabeltässlerparadies. Da wird er sich wohlfühlen, der Alte. Da wird er wieder putzmunter. [mehr]

Der Traum vom Prinzen, der das arme Aschenputtel eines Tages in der goldenen Kutsche zum Traualtar fährt, ist seit den Gebrüdern Grimm allen kleinen Mädchen zwischen Winsen an der Luhe und Neustadt am Rübenberge unauslöschlich auf die Festplatte gebrannt. Eines Tages wird er ganz sicher kommen, der Foffi von Hohenzollern, der Bill von Tokio Hotel oder der Ackermann von der Deutschen Bank. Man muss nur Geduld haben. Und ein wenig Glück. [mehr]

Auf der Roten Liste gefährdeter Arten der IUCN stehen heute bereits über 16.000 vom Aussterben bedrohte Spezies. Auf Gomera, so fürchtet man, kommt nun eine weitere Art hinzu: Der “schräge Vogel” volucris nonrectus gomeriensis. Dieser Vogel, ursprünglich in der Norddeutschen Tiefebene beheimatet, suchte einst klimatisches Asyl auf unserer Insel und galt bis vor wenigen Jahren noch als so eine Art buntgefiedertes Wappentier aller Alternativen und sonstigen Schabernaken. [mehr]

Zum Schutz der Wale und Delfine vor unserer Küste hat die Europäische Gemeinschaft im Rahmen ihres LIFE Programms ein Schutzgebiet ausgewiesen. Die Franja Marina. Und unsere rasenden Schnellfähren unterstützen nun das Projekt, indem sie aufpassen, dass auf der Autopista del Mar, der Meeresautobahn, nicht allzu viele Meeressäuger “unter die Räder” kommen. Ist doch prima. Genauso prima ist, dass Walschützer jetzt im “wissenschaftlichen Beirat” des Loro-Parque sitzen, wo die Orcas durch den Ring springen. [mehr]

Bis zum Ende dieses Jahrzehnts wollen Meeresforscher sämtliches Leben in den Ozeanen erfassen. „Seit kurzem beflügelt ein neuer Entdeckergeist die Meeresforscher“, schreibt der SPIEGEL. „Mit Enthusiasmus machen sie sich auf, die Geheimnisse der Ozeane zu entschlüsseln. „Census of Marine Life“ heißt ein multinationales Megaprojekt mit historischer Dimension, an dem rund 1700 Wissenschaftler beteiligt sind. Es geht um die Bestandsaufnahme allen Lebens in den Weltmeeren. Bis 2010 wollen Forscher aus 73 Nationen alles Wissen über die Meeresbewohner zusammentragen. [mehr]

Sein und Nichtsein fließen im ewigen Strom der Zeiten. Nur wer die eigene Unvollkommenheit im Hier und Jetzt erkennt, kann den Sinn des Nichtseins in der Ewigkeit erahnen. Wie die Kraft des Windes aus dem Blau eines fortwährenden Füllens und Leerens erwächst, so füllt und leert sich auch das Leben im immerwährenden Wandel von spiritueller Sehnsucht und irdischer Unvollkommenheit. [mehr]

Die Schonzeit für Gomeras Hochadel ist vorüber. Geschichte nur die Zeiten, in denen sich unsere Prominenten einfach so unerkannt in die Büsche, die gomerianischen, schlagen konnten. Ab sofort macht nämlich auch der Valle-Bote Jagd auf die VIPs. News aus den Adelshäusern, Prinzenhochzeiten, nackte Fürstinnen mit spitzen Leibwächtern am Pool - das sind die Geschichten, mit denen heutzutage Auflage gemacht wird. Und Auflage wollen wir schließlich auch machen. Ab sofort lauern daher auch unsere Paparazzi überall im gomerianischen Unterholz, hinter jeder Palme, in jedem Bananenbaum. [mehr]

Im Valle-Boten mögen wir keine pädagogisch wertvollen Hirnverkleber. Sollen wir etwa noch dazu beitragen, dass unsere Kinder eines Tages genau solche angepassten Pfeifen werden wie ihre Eltern? Harry Herold als Kinder-Redakteur wäre andererseits natürlich ganz genauso daneben. Der würde doch schon den Säuglingen erklären, wie man mit einem einzigen Glas Alete die frische Pampers zum Explodieren bringt, oder wie man der liebevollen Mutti den gesunden Spinat so zielsicher ins Auge spuckt, dass die hinterher zum Arzt muss. [mehr]

Liebe Kollegen von Europas größter Tageszeitung, bewundernd lesen wir selbst hier, am Dingens der zivilisierten Welt, fast täglich euer tolles Blatt. Voller Hochachtung vor eurem journalistischen Sachverstand und eurer Kreativität. Wie gerne würden auch wir so sensationell schreiben können – aber leider klappt das hier bei uns nicht so richtig. Muss wohl am Klima liegen. Wenn ihr uns vielleicht mal den Franz-Josef Wagner ausleihen könntet… Bereits während des Wahlkampfs haben wir ja schon darauf hingewiesen, dass man sich diese Frau Merkel ja durchaus schönsaufen könnte. Aber, liebe Kollegen, soooo schön? Dass die von euch jetzt schon zur Miss Germany gewählt wird? Mein lieber Herr Gesangsverein. Sagt mal, was fegt ihr euch da eigentlich rein? [mehr]

Haut mir doch bloß ab mit euerem ach so schönen, freien, alternativen Leben im kreativ umgebauten Ziegenstall auf Gomera. Haut mir ab mit euerer Höhle in der Schweinebucht, wo man sich bei jeder Flut einen nassen Dingens holt und wo einem die besten Freunde auch noch den letzten Krümel Dope aus dem Beutel klauen. Das war ja früher, als wir sechzehn waren, vielleicht mal ganz lustig. Aber heute? Heute verwöhne ich meine Bandscheibe doch lieber mit einer dicken Schlaraffia-Matratze in einem richtigen Haus mit einem großen Garten und einer Terrakotta-Terrasse zum Meer. Mit einer gepflegten Hollywoodschaukel und einem heizbaren Swimmingpool. Und einem Klo, das funktioniert; das nicht jede Woche von Karsten oder Chinesenwilli “repariert” werden muss. Kann ja sein, dass ihr das spießig findet, aber ich sage euch, so macht das Leben auf Gomera Spaß. So und nicht anders. [mehr]

“Es handelt sich um Überbleibsel einer untergegangenen Welt. Irgendwie rührend. Wie jene japanischen Soldaten, die noch ewig auf Südseeinseln hocken blieben, nicht ahnend, dass der Krieg längst vorbei war“. [mehr]

Als wir hörten, dass eine Langusten-Invasion über unsere östlichen Inseln hereinbrach, da lief uns doch glatt das Wasser im Munde zusammen. Fünf Millionen dieser leckeren Schalentiere, die von verfressenen Gourmets auf den Kanaren ja schon so gut wie ausgerottet wurden und darum inzwischen unter Naturschutz stehen, sollten auf Lanzarote und Fuerteventura bereits eingefallen sein. Von einer “Plage” war die Rede. Und wieder konnten wir das gar nicht glauben. Eine “Langusten-Plage”? Seit wann können denn Langusten zur Plage werden? Kann man sich daran überfressen? Oder einen Eiweißschock davon kriegen? [mehr]

Die nimmermüden Problemlöser einer globalen “industry of human happiness” haben das “Rebornen” erfunden, eine Technik, mit der sich endlich auch jede junge Frau einen Ätzzwerg selbst klonen kann. Männer werden dafür nicht mehr gebraucht. Auch kein widerwärtiger Austausch von Körperflüssigkeiten. [mehr]

Christliche Politiker in unserer Kalten Heimat sorgten sich um den Untergang des Abendlandes. Sie wollten keine Moscheen mit plärrenden Muezzins genehmigen, sondern den Leuten morgens auch weiterhin allein mit gottesfürchtigem Glockengeläute auf die Eier gehen. Bei der Europawahl 2004 machten sie dafür mobil. Die Muselmanen sollten gefälligst bleiben wo der Pfeffer wächst. Und dass die Türken etwa eines Tages auch in die EU kämen, davor waren Gott und Stoiber und alle bibelfesten Christen zwischen Oberammergau und Kröstitz an der Knatter. [mehr]

Auf Gomera werden Parkplätze knapp [mehr]