Manch einer meint ja, es sei lediglich eine bösartige Verallgemeinerung wenn behauptet wird, alle Deutschen hätten viereckige Köpfe. Unser Fotograf Lonny Silverstein war im Valle unterwegs, um dieses Vorurteil zu widerlegen. So richtig gelungen ist ihm das nicht, wie man in dieser neuesten Ausgabe des Valle-Boten sehen kann. [mehr]

Was sollen wir? Endlich alle mal erwachsen werden? Vernünftig? Ihr habt doch wohl nicht alle Knicker im Beutel! Schaut Euch doch bloß mal an, was alle die Erwachsenen und “Vernünftigen” aus unserer Welt machen. Da bleiben wir hier doch lieber durchgeknallt und passen schön auf, dass aus unserer lustigen Insel der Beknackten nicht eines Tages genau so eine angepasste, kaputte All-Inclusive-Touristenfalle wird, wie man sie ja zur Genüge von anderen Inseln her kennt. Wir wehren uns - wenn auch vielleicht vergeblich - gegen die allgemeine globale Verlieselung und Mallorcanisierung. Noch ist Gomera nämlich nicht verloren! [mehr]

„Die Piraten treten für eine Entkriminalisierung des Konsums und des Handels von Marihuana und Cannabis-Produkten ein. Erforderliche Richtlinien für Handel und Konsum sollen sich an denen für Genussmittel orientieren. Marihuana bzw. Cannabis-Produkte sind in der Gesamtbetrachtung hinsichtlich ihrer Rauschwirkung und Suchtgefährdung nicht gefährlicher als legal erwerb- und konsumierbare Genussmittel anzusehen. Die bestehende Einstufung als Betäubungsmittel ist demnach nicht haltbar“. [mehr]

Auf Gomera, ist vieles immer noch besser und Gott sei Dank fast alles immer noch ganz anders. Keine Bettenburgen. Kein Massentourismus. Kein Ballermann. Kein All-Inclusive. Kein grenzdebiler Animateur geht Dir bei uns auf den Zünder und kein Keiler schleppt Dich in den Teppichbasar. Dass Dir kein halb verhungerter Fellache den Koffer ins Appartement wuchtet solltest Du als Kollateralschaden tolerieren. Monsieur Strauss-Kahn aber kriegt statt Blasmusik von unseren Zimmermädchen höchstens was auf die Glocke. [mehr]

Der Herbststurm hatte die letzten gelben Blätter von den Bäumen geweht und es begann wieder die Jahreszeit, in der sich die Norddeutsche Tiefebene in eine, für den normalen Menschen nur noch bedingt bewohnbare Gegend verwandelte. Kleine, graue, frierende Gestalten duckten sich hinter sorgsam isolierte Backsteinmauern und suchten notdürftig Schutz vor all den heranrollenden, atlantischen Tiefdruckgebieten mit Schnee- und Graupelschauern, die ihnen der Wetteronkel im Fernsehen mit sorgenvoll gefurchter Stirn täglich aufs Neue androhte. Künstliche Heizsonnen wurden aus der Garage geschleppt, die Abonnements im Sonnenstudio erneuert und die Mottenkugeln wieder aus den langen Flanellunterhosen gepult. An Glühweinbuden dröhnten sich verzweifelt Frierende die ohnehin schwach belichtete Birne zu, und - als würde das alles noch nicht reichen - übertrug das Zweite Deutsche Fernsehen auch noch live die deutsche Rodelmeisterschaft der Damen auf dem Kahlen Asten. Die Bordsteinschwalben trugen Zeppelin-Zwickel zum Muff und verfluchten ihr Freiluftgewerbe; die Feuerwehr rettete eingebrochene Kinder aus dem Dorfteich, und seit mehr als zwei Wochen schon hockte Opa Scholz tot und unbemerkt in seiner Kellerwohnung, weil die Stadtwerke ihm kaltherzig die Heizung abgedreht hatten. Der letzte Gläubige zitterte sich in die leere Bonifazius-Kirche und sandte ein verzweifeltes Stoßgebet gen Himmel: „Lieber Gott, warum hast du mich ausgerechnet in dieses Elend hineingeboren?“ [mehr]

Wenn sich die Mädchen früher Blumen ins Haar steckten um nach Gomera oder San Francisco zu reisen, dann taten sie das, weil sie Love & Peace suchten. “Be Sure to Wear Flowers in Your Hair” dichtete Scott McKenzie 1967 auf dem Höhepunkt der Hippie-Bewegung. Die “Blumenkinder” von heute suchen etwas ganz anderes. Die sind zurück in der geldgeilen Zukunft. Denen gehen inzwischen Love & Peace voll am Dingens vorbei. Die brezeln sich auf um die ganz große Karriere in Hollywood zu suchen. Die wollen stinkend reich und berühmt werden. Die hauen sich ein paar Kilo Feinputz auf die Backen, rütteln an Hugh Hefners eisernem Gartentor, schieben ihre frisch aufgepumpten Silikon-Klötze durchs Gitter und wollen ein einziges Mal nackig in den “Playboy”, damit die ganze Welt grenzdebiler Lustlümmel sie wenigstens ein einziges Mal in ihrer ganzen ausklappbaren Fülle bewundern kann. [mehr]